Liebeskummer

Wieso bin ich nur manchmal immer noch so unglücklich und geknickt wegen einem so Riesen grossen Arschloch? Er scheint doch so frei, glücklich und zufrieden ohne mich zu sein. Er lebt offensichtlich doch sein Leben weiter als ob nie etwas gewesen wäre, als ob es mich und uns nie gegeben hätte. Er scheint von Frauen und Spaß umgeben zu sein. Es scheint als hätte er mich und uns komplett gelöscht, einfach vergessen, als ob sein Leben nun erst wieder richtig beginnt. Und ich bin so oft unendlich wütend darüber. Ich würde ihn als mein Partner niemals mehr zurück wollen, also warum zum Henker bin ich manchmal so wütend über all das. Wieso scheint es mich zu verletzten, dass es bei ihm so zu sein scheint? Es könnte und müsste mir doch schlicht egal sein. Wenn das Thema Beziehung sich meinerseits so erledigt hat, warum ist es mir denn dann so wichtig, dass er leidet? Das es ihm schlecht geht weil er mich verloren hat? Wieso möchte ich unbedingt, dass er versteht was er falsch gemacht und mir damit alles angetan hat. Wie sehr er mich verletzt hat, mir weh getan und mich zerstört hat. Ja, mir das Herz gebrochen hat. Und wieso möchte ich, dass er einmal in seinem Leben den gleichen Schmerz, die gleiche leere empfindet wie ich all die Zeit unserer Beziehung. warum mache ich mir jetzt noch darüber Gedanken, dass ich viel eher hätte gehen müssen. Gehen und all den kommenden Schmerz verhindern. Gehen und niemals wieder zurückkehren. Ihn vergessen. Jetzt, nachdem so viel Schmerz, so viele schreckliche Verletzungen geschehen sind scheint es unmöglich geworden, all das hinter mir zu lassen. Und eigentlich macht sein scheinbares Glück diesen Schmerz noch zu vervielfachen. Es scheint mir nicht in den Kopf gehen zu wollen, wie all das und unsere gesamte Beziehung so spurlos an ihm vorbei gegangen zu sein scheint. Wie er ungehindert zur Tagesordnung übergegangen ist - und zu anderen Frauen. Warum spüre ich nach wie vor all den Schmerz wegen all der Dinge die er mir angetan hat? Er hingegen scheint nicht einmal eine kurze Phase der Trauer durchgemacht zu haben. Meine zahlreichen Tränen und all mein Schmerz sollten doch auf seiner Seele und seinem herz brennen. Und er sollte doch leiden unter all der Schuld die er trägt - an meinem leiden, an meinem Schmerz und an meinem Tränen. Ich würde ihn so gerne einmal all das erleiden lassen. Wann werden meine Träume und all die Erinnerungen und schmerzlichen Gedanken ruhen. Wann, da er es doch eigentlich gar nicht mehr wert sein sollte. Er hat mich verraten, gedemütigt, verschmäht, mich bloß gestellt und mich lächerlich gemacht. Also wieso beherrscht er noch immer meine Gedanken und mein Herz. Wie kann ich das verdienen? Reicht es denn nicht was ich all die Zeit ertragen habe? Reicht es denn nicht das mir meine große liebe genommen wurde, auf meinen Gefühlen herum getrampelt wurde und von mir am Ende nichts mehr übrig war als ein Häufchen Elend? Und nun ist es mir nicht einmal vergönnt ihn leiden zu sehen? Zu sehen wie er an all seinen Gehern zerbricht, so wie er mich und mein liebendes Herz zerbrochen hat? Das er zerbricht an der Last und an allem was er mir wissentlich angetan hat. Er hat mir so vieles genommen. Frede, Freunde, Spaß, Zeit, liebe, Selbstvertrauen, würde, stolz, alles was ein Mensch zu bieten hat. Er hat mir alles geraubt, am Ende sogar meinen Lebenswillen. Ist es falsch zu hoffen, dass er dafür bezahlen muss? Das er leider? Das er einen einzigen Tag den Schmerz empfindet, den er mir zugefügt hat? Bin ich ein schlechter Mensch weil ich hoffe, dass das eines Tages geschieht? Ich kann es nun einmal nicht verleugnen - ich bereue alles. Die Zeit, die Liebe, alles was ich in diesem Menschen investiert habe und alles was icj ihm von mir gegeben habe. Wenn ich die Chance hatte, all das zu löschen und ungeschehen zu machen - ich würde sie ergreifen. Ganz gleich was es mich Kosten würde. Ich würde einem solchen Menschen nie wieder die Chance geben, mich so zu behandeln, mich zu belügen und mich zu betrügen. Diese Chance mich derart zu verletzten würde ich ihm, so wahr ich lebe, niemals wieder geben. Und nun bin ich manchmal moch immer wütend darüber. Über alles. Auf ihn. Aber vor allem auf mich selbst.

17.9.15 12:43

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